lunes, diciembre 31, 2007

Taxi Driver

Las noches limeñas eran más seguras para él, se conocía la ciudad palmo a palmo, los escondrijos más desolados, los burdeles perfectamente camuflados como saunas, los empresarios ke subían con sus amantes, los maricones ke no se tocaban durante el camino porke se avergonzaban ke un viejito bigoton de ojos escandalosamente claros se fijara en ellos a traves del retrovisor, un viejito ke no lo era tanto, solo ke parecia, le gustaba aparentarlo. Todas las noches antes de despedirse de su mujer, esta le decia ke se recorte un poco el bigote mientras hacia un pikito para besarlo, nadie más se despedia de él, no tenian niños, siempre los kiso, pero ella no podia darselos, después de hacerle el amor siempre pensaba, no importa, ella me kiere por toda una familia.

Mae'trito, ha'ta lo' Barracone'?. Nada zambito, no llego. Solo una noche realmente mala lo haria ir hasta los Barracones, en un noche realmente mala se estaba convirtiendo, algun olorcillo de carretilla desperto su animal interior, animal como llamaba su mujer a su hambre. Torció en la curva ke tanto adora, donde la vió por primera vez, donde ella subió a su taxi y donde lo encantó con su sonrisa. Bajó del auto frente al Chulo's, recordó ke el ají es la principal causa de su gastritis, no importa pensó, aunke paresca escupitajo de volcan, aunke pike de solo olerlo, mejor no seguir pensando, ya se le hacia agua la boca.

Volvía a casa para darle la sorpresa, compró otra Chuloburger, a un par de blokes vio a su vecinillo Dany, se adelantaba alzando la mano, parecia imitando a Hitler, siempre rígido el Dany. Mister, aca a Circunvalación. Sube no más hijo, prometo no cobrarte mucho. Conversaron durante el camino, como iban los estudios, si hay flakita por ahi, si ya estaba dejando la huevadita, ni sonreia el Dany, no importa, al parecer ni podia hacerlo.

Emprendió a toda marcha el camino de vuelta, keria llegar lo más rápido posible, tomó la ruta alternativa cuando vió a la más espectacular de las morenas alzando la mano, no pudo evitarlo, se le despertó el otro animal. Señor buenas, hasta Circunvalación, un par de cuadras, cuanto? Si kieres gratis negrita pensó, estaba cerca, y era el mismo sitio donde lo habia llevado al rígido Dany, fiesta al parecer.

Se pasaron un par de horas conversando mientras ella devoraba su chuloburger, él la miraba, hasta la lechuga entre sus blancas perlas eran hermosas, hasta la chuloburger era hermosa porke tocaba sus labios, todo era hermoso hasta ke ella se levantó y le envió de vuelta al trabajo.

Cinco y cuarto, cinco y dieciseis, le gustaba ir a la Costa Verde para ver el amanecer, saliendo de la Canadá, vió una figura parecida, la morena espectacular una vez más, el Dany, el pasavuelteado Dany, arrastrando a la perfección, el absurdo de ke algo tan bello sea un despojo. No pareció reconocerlo, Mister, a Santa Úrsula. Pasión, seria un título demasiado conservador para lo ke se vió en el asiento trasero, carraspeó, dos veces, tres veces, bueno, no lo escuchaban, hiso movimientos bruscos en las curvas, aceleró para asustarlos y solo consiguió ke le perfeccion sea más perfecta aun, sin blusa, sin nada más ke los tacos puestos, ya no era incomodo, ya era... perfecto.

El alba en su plenitud le dió la bienvenida mientras metía las llaves, su esposa lo esperaba sobre la cama viendo el noticiario, siempre con una sonrisa, eso, eso era lo mejor del día, su sonrisa, no habia comparación entre la noche y la mañana, con la luz acariciandole el rostro se dió cuenta de lo ke en realidad era perfecto.

lunes, diciembre 17, 2007

16/12

Hace mucho tiempo conoci a una persona un poco diferente a mi, para empezar somos de distinto género, ella es muy engreida, a mi a veces me da colera si no es siempre, con voz de bebita consigue ke el hombre ke babea por ella le de lo ke kiere, aunke a mi a veces me dan arrankes de locura y me da por engreirla también, pero no se preocupen, pasa en contandas ocasiones.
Cuando ella es muy noble, yo me convierto en alguien muy malo, cuando ella hace travesuras, soy el santurron ke aparento en mi foto de primera comunión, cuando ella es tierna conmigo me convierto en hielo y viceversa, cuando nos conocimos no concebimos la idea de ke ibamos a pasar toda una vida juntos, compartiendo el uno del otro, aun no lo ponemos en práctica pero las cosas ya estan dadas.
Hace mucho tiempo conocí a una persona un poco diferente a mí, no siempre me va a parecer correcto lo ke hagas, entonces ke hago?, aprendere de ti como tú de mi, no siempre me va a parecer correcto lo ke digas, entonces ke hago?, te escuchare y te aconsejare, no siempre va a parecer correcta tu forma de ser pero voy a estar siempre junto a tí, entonces ke hago?, entonces te amo.
para mis dos chicas adoradas

sábado, noviembre 17, 2007

sOn DoS aÑoS y Lo AdMiTo...

Es curioso, cada vez ke lo intransigente se aparece por mi mente le presto bastante importancia, le doy vueltas al asunto como si fuera vital, en cambio, con lo ke realmente deberia tomarme un tiempo, de reflexion, de descanso, una pausa para saber si fue correcto o no, si lo sera, si lo esta siendo, mayormente lo olvido rápido, un par de segundos en la bandeja de pendientes y luego se va a la picadora de papel. No se si sea irrelevante, la verdad ya pasaron dos años, entre altas y bajas, sigue ahi, pero nunca la tomo en cuenta, tanto tiempo y no importa?, tanto tiempo y no importo?
Han pasado dos años y lo admito, admito ke me gusta verte a escondidas cada vez ke tengo un tiempo libre, admito ke me gusta dejarte plantada por lo menos dos veces al mes, y tú, como si nada pasara, no me reclamas ni el aliento ke te robo cuando no te planto.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke desde ke nos reconciliamos has sido mi mayor secreto, pero no es porke me avergüenze de ti, es solo ke ya fue demasiado lo ke pasó antes. No, la verdad es ke soy muy celoso y te kiero solo para mí.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke me gusta ir a tu casa en takzi cuando estoy completamente misio, es ke vives muy lejos, y como tú me lo permites, me voy sin despedirme de ti, de tu hermanito, de tu mamá.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke tu pelo negro azabache siempre huele rico, porke cuando no es asi, no te me acercas en lo absoluto y corres a lavarte la cabeza en donde sea, admito ke es razonable la gran cantidad de dinero ke gastas en manicuras porke siempre me dejas desgastarte las uñas cuando las uso para empujar mis cutículas.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke detesto ke me llames cuando estas borracha, porke me dices ke me kieres, ke me extrañas y a mi no me gusta, porke no kiero kererte, ni extrañarte, porke simplemente te hago daño, mientras tú sigues ahi conmigo, incondicional, como si nada, como si no tuvieramos ese ocho de marzo. Porke de vez en cuando te cuento ke estoy enamorado de alguien, y ese alguien nunca eres tú, y sigues como si nada, y eso me da colera.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke eres preciosa,ke besas bien,ke me conoces un poco más de lo ke yo mismo podria llegar a conocerme, ke eres buena amiga, buena amante, buena para hacerme reir, buena para entender mi expresión, sin ke te diga nada te kedas callada cuando estoy molesto, me abrazas cuando me siento depre, me rascas la cabeza cuando kiero ke me engrian.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke siempre has sido mi trampa y ke siempre te he usado para no sentirme solo, admito ke me parte el alma decirte ke eres solo eso y ke solo me digas: cuando estes trankilo hablamos. Pero sabes ke reacciono asi, tan estupido,por eso no te molestas, y tambien sabes ke es cierto.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke me haces reir desde ke decidí ke kiero tener la cara peluda y cuando te voy a ver, tú me dices ke luzco super maduro, incluso bohemio - lo cual es mi intención- pero me di cuenta ke en realidad no te gusta porke cada vez ke voy a tu casa afeitado me sonries coketamente y me dices: hola guapo.
Han pasado dos años y lo admito, admito ke en este lapso ke no puedo ir a verte te estoy empezando a extrañar, pero no me gusta, porke cuando te lo dije hace tiempo te dio miedo y te fuiste. Son dos años ya, admito ke te kiero pero no como tú me haces creer ke me kieres, por eso ya no hay mas secreto, por eso te pido ke no me llames cuando estes borracha, por eso te dejo hoy y para siempre, porke me hace daño hacerte daño.
Sabias ke a veces yo
sin tu ojos no veo brillar?
busco una cerveza entre los recuerdos donde alguna vez
tu y yo pasamos algun tiempo juntos
Nunca sabre bien ke decir
sin tí nada tiene sentido
solo yo estoy si tú no estas
no lo notaste?
eres mi unica necesidad.
NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son del todo reales, soy mentiroso recuerden.

jueves, octubre 25, 2007

cOnFeSiOn...

Esperando la muerte
Como un gato
Que va a saltar sobre
La cama
Me da tanta pena
Mi mujer
Ella verá este
Cuerpo
Blanco
Rígido
Lo zarandeará una vez y luego
Quizás
Otra:
andoAndo!
Ando no
Responderá.
No es mi muerte lo que
Me preocupa, es mi mujer
Que se quedará con este
Montón de
Nada.
Quiero que
Sepa
Sin embargo
Que todas las noches
Que he dormido a su lado
Incluso las discusiones
Más inútiles
Siempre fueron
Algo espléndido
Y esas difíciles
Palabras
Que siempre temí
Decir
Pueden decirse
Ahora:
Te amo.


Autor: Charles Bukowski.
NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son del todo ciertos, soy mentiroso recuerden

viernes, octubre 19, 2007

Correo no enviado

Querida enanita:
Recuerdo que era un día de enero, bueno, noche en realidad, no habia visto a tu madre en años, y cuando la vuelvo a encontrar después de aquella vez que me enseño a fumar, ¡oh sorpresa! Estabas tú, toda dormidita en tu cuna, toda redondita, toda...¡¿blanquita?!, ¿cómo carajos hiciste para sortear los genes maternales? Suerte sin duda, pendejada del destino tal vez, pero ahi estabas, en brazos de morfeo y ahi estaba yo, todo borracho tratando de desvestir a tu progenitora.
Aquella vez fue extraña sin duda, seduje a tu mamá - ¿o ella lo hizo conmigo?-, te llegaste a despertar cuando ya acababa la velada, me di cuenta que tenias los ojos del mismo color de los mios, me mirabas raro, como preguntandote: ¿quien diablos es este huevon que besuquea a mami? Yo trataba de no prestarte mucha atención, por mas adorable que lucias, trataba de evitar darte espacio.
Me pase todo ese año en tu casa, viendo como aprendias a caminar, huyendo despavorido cuando tu madre me pedia ayuda con los pañales, esperando que te durmieras para recrear la escena de tu concepción, mientras tú me seguias mirando raro, escupiendome la comida, balbuceandome papá de vez en cuando, dejandote cargar cuando te resentias con tu mami, separandome de ella por celos, por puros celos porque me prestaba mucha atención, pero ella vive por ti enanita, recuerdalo. Fue por eso mismo que ya no voy más a tu casa, porque tu mami penso en tu futuro, yo no podia dartelo, estaba dispuesto quizas, pero no podia, aún no puedo.
La vez pasada me encontre con ella, conversamos un poquito, para saber como estabamos, cuando le pregunte por ti, me dijo que habias enfermado, me dio un revoltijo en las tripas, me despedí y regrese a casa, tenía que levantarme temprano pero no pegue el ojo en toda la noche, aproveche el siguiente día libre que tuve para ir a verte, te encontré ahí, en esa casa que me acogió todo un año, sanita, grandota. Ya no me miras raro, ya no me reconoces, ahora me saludas con besito porque eso te enseñaron, ahora ya no me dices papá, se lo dices a tu abuelito, ahora te extraño más que nunca.
con amor
andy

jueves, octubre 18, 2007

11/11

Ya se escuchan pasos cerca de mi cuarto, la luz moradita ya se cuela por mi gruesa cortina, apago el televisor ke me acompaño en la noche - a veces es el radio, depende-, el señor gordo ya deambula por la casa, yo ya me empiezo a kejar de nada, tengo sueño, siempre lo tengo, excepto en las noches, me gusta dormir en la mañana mientras todos se levantan, pero el señor gordo se acerca sigiloso, me toca la nariz, me sacude despacito o me jala el dedo gordo de algun pie, yo kejoso como siempre me revuelco en la cama, como esperando su piedad y me deje dormir, "en la tarde te alcanzo" a veces le digo, y a veces lo acepta, ke rico, el señor gordo me dejó dormir toda la mañana.
Al Ingeniero le gusta llegar temprano, le gusta apurarme mientras me ducho, un poco más y me deja mientras corre al chino super rápido para ke lo deje tempranito en su trabajo, con cara de sueño aún tengo ke alcanzarlo, ke pesado es Ingeniero.
Nunca le converso al señor gordo mientras nos movilizamos, me gusta pensar tonterias y la forma como me veria más chevere, con pelo largo o pelo corto, sin barba o afeitadito, gordo o flaco - flaco pues, obviamente-, mientras él, trankilo, tambien piensa en sus cosas , me mide, se fija si estoy con ganas de conversar y si él no las tiene y yo si, siempre me contesta, gracias por contarme sus cosas señor gordo.
Me toca trabajar con el Ingeniero, tengo ke levantarle las cosas pesadas para ke pueda trabajar y no doblarse la espalda, putea el Ingeniero, has esto, el otro, la conchasumare Ingeniero, lo estoy haciendo!. Se fue después de un rato, me dejo con un operario para ke siga el trabajo, pucha, se doblo la punta, la cagamos, en eso, aparece el Ingeniero, está chueco!, está chueco!, claro ke esta chueco Ingeniero -pienso-, no pense ke me consideraba tan miope Ingeniero, disculpe por olvidar ke traia mis lentes puestos.
A la hora de almorzar siempre me deja pedir, no importa ke este un poco mas caro, la idea es ke coma bien, siempre me deja un poco de su comida y si esta muy rica y no esta dispuesto a dejar me permite picar, gracias por invitarme de su comida señor gordo.
Odio el sonido de la sirena, eso significa hora de almuerzo pero nunca me voy a comer ni bien suena, tengo ke esperar ke el Ingeniero se desocupe, ni modo, el paga mi comida, morire de hambre uno de estos dias y solo sera culpa del Ingeniero, coño Ingeniero, apurese ke me suenan las tripas.
El señor gordo nunca llega a la casa de mal humor, si esta su comida y su televisor todo bien, al contrario, trato de poner la cara de más malo posible -bueno, tengo cara de monse asi ke tengo ke intentarlo-, el señor gordo se rie, juega un poco con la señorita gorda, pide un masajito y se keda inconciente hasta ke el cielo se ponga moradito nuevamente, como me gustaria llegar a casa como usted señor gordo.
Vuelvo a odiar a la sirena, no suenes maldita, ke todo el mundo se va y yo no, yo sigo fuera de mi cama, esperando al Ingeniro ke se le ocurre hacer todo cuando ya no hay gente para ayudarlo, excepto por mi, osea, yo pago pato de las ocurrencias del Ingeniero, maldición Ingeniero, no me chingue la madre ke kiero salir de aca, bueno, si no me hubiera chingado la madre Ingeniero, no estaria escribiendo esto.
Hoy recorde su cumpleaños, falta como un mes todavia, pero conociendome, mientras más se acerke, menos presente voy a tener el día en ke se hace más viejo, por eso mismo, feliz cumpleaños Ingeniero, feliz cumpleaños señor gordo (para el 11/11).
NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son del todo reales, soy mentiroso recuerden.

sábado, septiembre 22, 2007

aNiMa El CoRaZoN...

El viernes no lo soporte, tenia ke salir para despejarme, para vengarme, para inducirme el estado ke más me gusta -etilico por supuesto-, la depre me carcomia exageradamente rápido asi ke tuve ke huir, menos mal ke el gordo me llamo, keria ke lo acompañe a la San Ignacio a recoger a Betty -su gorda-, tomamos un takzi apresurados - "a los huekos de la rotonda" dijimos al negro takzista-, llegamos cuando la muchacha ya se habia embalado con sus amigas, feas las desgraciadas pero no me podia poner en plan eticioso, tenia ke animar el espiritu, era lo consigna de la tarde.
Como siempre el gordo se puso en su plan de payaso, de soez, de malo, yo por otro lado, puse cara de aburrido, me hacia el interesante -siempre funciona-, las mismas amigas de Betty me empezaron a hablar, en ese momento solo tenia ke escoger a la menos fea - o la menos extrañamente bella-, bueno, al final solo una se kedo, era muy interesante en realidad pero no le kitaba la cara ke tenia.
Volvimos a media tarde a mi linda vecindad, fuimos al bar de siempre, las cervezas de siempre -cristal obviamente-, seguimos conversando hasta ke el gordo se dio cuenta ke miraba fija y lascivamente al orgullo de Betty, puso cara de palo, despues lo convenci de ke era inevitable y solo se río, la cosa era pasarla bien y ke mejor cosa ke unos tragos jugando futbol en el play.
Fuimos al play de siempre entonces, nos acomodamos en los sillones del cuartillo ese, con el televisor en frente y el control entre las manos solo me dedike al deporte más hermoso del mundo, ya me habia olvidado de mi potencial victima, solo la miraba de reojo cuando me servia este vez el ron -si señores, ron-, el gordo me aposto lo ke ya tenia planeado si es ke perdia la partida, me parecio util la apuesta, aun asi, si ganaba lo iba a hacer - o no???-. No se mucho de lo ke sucedio después de ke salimos del local, no recuerdo bien, por lo menos recuerdo ke le fui fiel a mi enamorada imaginaria - a veces creo ke solo la alucino-, partes de mi borrachera son brumosas en mi recuerdo pero de tanto en tanto sale mi menuda amiga ke vive cruzando el puente, la fui a dejar a su casa? Bueno eso es lo ke dicen, lo ke dicen los mensajes de ella tambien, dicen cosas ke intente, pero como ke me contuve -eso espero-, ke no paso nada al final, ke llegue a casa sano, salvo, borracho y sin el corazon animado.
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martes, septiembre 11, 2007

ellas...

Hace poco me propuse recordar cada una de las chicas ke paso por mi vida, las ke marcaron de cierta forma la persona ke soy ahora, siempre me doy un espacio para pensar un poco en ellas, kisiera saber ke es de sus vidas y si seguimos en contacto me gustaria saber si se dan un tiempo tambien para pensar en mi, si me recuerdan como yo a ellas, si habran engordado, si lograron todas las cosas ke me dijeron ke harian alguna vez, si siguen vivas por último.
No hay recurso literario ke me ayude a escribir de ti, es mas, acabo de cometer un error de redacción por solo recordarte. Fuiste mi musa por un tiempo, fuiste mi perdición por un tiempo más largo aun, fuiste mi tentación, fuiste mi amante, fuiste lo ke se asemeja a una esposa, fuiste la madre de una niña ke kice ke fuera mi hija pero solo es tuya, fuiste tantas cosas ke al final no entiendo ke fuiste en realidad. Eres la primera ke me hizo ser fiel -por lo menos los últimos meses-, estaba tan -no podria escribir enamorado- enchuchado contigo ke cuando la falta de sekzo se hizo alarmantemente obvia no me importó, no me importó tu fama, no me importó tu hija sin padre, no me importó verte en tus peores fachas ni aguantar tus peores olores, solo me importabas tú, con tu pelo negro y tu metro y medio, tu piel azabache, tu nariz perfecta, tu voz de puta -en la cama-, tus ojos ke se cerraban cuando me besabas y yo los miraba, me ilusionaba, me keria enamorar. Al final, fui un pedazo de nervio para ti -por lo menos eso me hiciste creer-, al final nunca acabare de entender como me dejaste verte desnuda tanto tiempo, tantas veces, siendo yo el niño ke soy, siendo yo el ke todavia se masturba pensando en ti.
"Es ke la vida es dura, y la noche es oscura, y el mundo se enfria cuando tú no estas"
Eres mi eterno aa, lo vas a ser siempre, eres lo mejor ke me pudo pasar previo a mis veinte años, la más inteligente -eres la única ke me hizo aprender ciertos conceptos-, la ke menos me hizo renegar, la más inocente, la ke me perdono más veces, la única menor ke yo ke merece la pena recordar, la ke me hizo llorar más veces, la única ke es mi amiga y siempre lo sera. Empezaste siendo una más, empezaste siendo mi trampa en realidad, era tu primer enamorado y me hacia sentir makiavelicamente bien serlo, eras tan monga ke me parecias una presa tan facil ke no creia ke fuera cierto -fui el primero en hacerte llorar y espero ke el único-, gracias a una pelea con mi enamorada de turno me puse las pilas contigo, como si fuera una travesurilla más, termine demasiado enamorado de ti, es ke no solo me dejaste hacerte daño una vez, sino dos, supongo ke me hubieras dejado una tercera y una cuarta, pero en ese momento tenia ke protegerte de mi. Ahora eres una idiota, estas en el mismo plan ke yo de akellos años -me la devolviste por cierto-, pretendes ke te espere, disculpame, no estoy para perder tiempo, esto te va a tomar mucho, pero siempre seras mi personilla especial asi no me guste como te tiñes el pelo, asi te consigas enamorados feos y chatos, asi tenga ganas de besarte cada vez ke conversemos.
"Por ke no recuperamos nuestro amor? Por ke no olvidamos lo ke nos paso? Por ke no me dices como puedo conkistarte una vez más?"
La última vez ke te vi estabas desnuda sobre tu cama y me mirabas con malicia mientras me vestia y te decia ke no te keria volver a ver, por lo menos sigue siendo la última vez, sigue siendo la última despedida. Todos los días te recuerdo, a veces con bronca, a veces con pena, con lujuria, con una sonrisa, me diste una fecha ke recordar, a la ke me gusta prenderle una vela, me deprime. Me encantaba cuando fumabas, me hiciste adicto a la nicotina, ya no puedo tomar heinekken por tu culpa, me sabe horrible -en realidad sigue siendo rica, es solo por ti pues-, odio ir a plaza San Miguel, gracias a mi nadie te conoce y te odian -juajuajuajua-, me desordenas, me aturdes, me olvidas. Hiciste ke haga un blog especialmente para nuestro crimen, gracias a una pelea contigo conoci a mi aa, gracias a ti me senti puro macho, gracias a ti ahora soy lo ke soy.
"Nunca sabre bien ke decir, sin ti nada tiene sentido, solo yo estoy si tú no estas, no lo notaste?, eres mi unica necesidad"
NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son necesariamente reales, soy mentiroso recuerden.

lunes, septiembre 03, 2007

4 8 3

Hasta ahora nadie me pregunto el porke de estos números tan recurrentes en mis cuentas de internet, la mayoria debe creer ke es por falta de imaginación al encontrar mis opciones ocupadas para la creación de un nuevo correo, lamentablemente tienen un significado mas profundo aunke es un simple juego de números ke parten de una fecha -juego de números???-, he aki la solución de este intrincado problema: 4- año 2004, 8- dia del mes, 3- mes de marzo. Entonces la fecha seria 8 de marzo del 2004, ke con esta fecha?, pues debió ser uno de los días mas... impactantes de mi vida, feliz incluso, triste al final, excitante, recomendable -vivanlo!-, una mezcla de emociones poco usual por la magnitud de las mismas.
Era lunes -imposible olvidar ese día-, ya me habia llamado, keria verme, keria hablar conmigo, fui a su casa como siempre, con sus cigarrillos -me encantaba cuando fumaba-, con los mios, sin cervezas esta vez por lo ke no era fin de semana, a paso apurado pues pense ke me tocaba -ese día tambien?-. Toke su puerta con el acostumbrado ritmo -no tenia timbre-, siempre me esperaba en la sala por lo ke abrio rapido, no fue lo ke esperaba, con cara de "algo paso" me hizo una seña para ke pase, no dijo una sola palabra, no se abalanzó sobre mi ni bien me vio como acostumbraba, no me dio ese tierno beso ke adoraba, simplemente se acerco para revisar mis bolsillos, tomo sus marlboro y encendio uno, solo miraba alrededor, me sente frente a ella sin decir palabra alguna, yo tambien encendi uno, callamos un buen rato hasta ke la impaciencia me gano, le pregunte ke pasaba?, por ke no hablaba?, por ke no me miraba? Ella me miro a los ojos por primera vez en la noche y me pregunto: tú me amas?, alguna vez te dije ke te amaba? Me tomó demasiado frio, "esta cortandome" pense, no sabia ke responderle hasta ke la vi llorar -manya, ella tambien lloraba-, me sente al lado de ella a abrazarla, por su puesto ke la keria -no dijo amaba?-, supuso ke algo relacionado con sus padres la tenia al borde y solo necesitaba un apoyo, cuando le pedi ke me contara lo ke sucedia solo lloraba, hasta ke dejo de poner resistencia y termino por abrazarme para decirme al oido: nosotros no nos amamos. Seguia sin entender ke sucedia, despues de tantas cosas compartidas -desnudes sobre todo-, no entraba en mi cabeza ke no nos amemos, si tenia dieciseis años recien cumplidos, ya era todo un hombre -puro macho!-, ya teniamos casi tres meses saliendo y follabamos desde la primera semana, era lo suficientemente maduro para mantener una relacion de tal calibre, lo unico ke me di cuenta despues de todo eso es ke sigo siendo tan idiota como akel día ke la conocí.
Ya era casi mediodía, el takzi se acercaba a su destino y ambos nos poniamos cada vez mas tensos, lo mas alejados en lo posible, cuando llegamos el chofer nos pregunto si nos esperaba, solo le pague e hice una seña para ke se marche, no podia hablar, toke el intercomunicador con el número ke nos habian indicado, nos dejaron pasar despues de darle nuestros nombres, subimos las escaleras de cemento expuesto aun, "le falta el acabado" pense tratando de distraerme, cuando llegamos al consultorio un gordito pelado en bata blanca y con cara de buena gente nos hizo pasar, nos pregunto un par de cosas en su despacho y de paso ke nos distraia contandonos viejas anecdotas medicas -siempre dude de ese titulo colgado solitariamente sobre él-. Le dió una pastillita, para los nervios -le dijo-, la tomo sin chistar, yo esperaba una tambien pero el pelado ni se tomo la molestia en mirarme, nos converso un momento mas, tuvo ke ir al baño porke se sentia extraña segun dijo, yo solo espere sin articular palabra, despues, cuando volvio a entrar el doc me pidio salir un momento de su despacho, asustado como estaba solo obedecí. El tiempo ke se tomo alla adentro fue eterno, fue masacrante, fue horrible, fue demasiado -demasiado corto enrealidad, solo por las circunstancias se hizo eterno-, cuando por fin salio, solo miraba al frente, cancele la consulta con el Doc y corri tras ella, la tome de la mano y alzé el brazo para llamar a un takzi, una vez ke abordamos alguno de esos tantos ke pararon y ke no conocian nuestro destino o pedian demasiado, nos sentamos separados nuevamente, hasta ke apoyo su cabeza en mi regazo y empezo a llorar, era un llanto desgarrador, lloraba bajito y sin pausa, mis pantalones terminaron exprimibles -cosa ke ella continuamente producia en ellos-, llegamos a su casa y continuo llorando, entre al baño un momento para sollozar tambien, calladito para ke no me escuchara, ya estaba hecho, ya no seria malo por eso, porke era lo mejor, lo mejor para ambos.
Yo le dije ke si mil veces y ella solo me dio las razones por las ke no se podia -eran las mas logicas-, cuando por fin me convencio, nos abrazamos y nos miramos, solo nos miramos, fue cuando aproveche en recordar cuando me dio la noticia, entre sollozos, casi ni la entendi, pero despues de eso me hice la idea, papá???, papá?, no pude evitar sentirme feliz, hasta ahora no comprendo porke, no creo ke lo entienda, solo me gusta recordar esa efimera sensacion. Kizas no la keria en ese tiempo, kizas la empece a kerer cuando se fue, cuando no la tuve más, pero de ke la extrañare siempre es cierto, ha sido la cosa mas estupida de mi vida, la ke mas recuerdo, la ke mas me hizo sentir vivo, despues de un tiempo, cuando ya no estaba, la odie, no creo ke haya sido solo su culpa, fue mia, del pelado tambien, de la edad, de las circunstancias, de las hormonas y tantos otros factores ke confabularon para darme este coctel de sensaciones perpetuo pero gracias de todas maneras, gracias por esta fecha.
*NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son del todo reales, soy un mentiroso recuerden