sábado, septiembre 22, 2007

aNiMa El CoRaZoN...

El viernes no lo soporte, tenia ke salir para despejarme, para vengarme, para inducirme el estado ke más me gusta -etilico por supuesto-, la depre me carcomia exageradamente rápido asi ke tuve ke huir, menos mal ke el gordo me llamo, keria ke lo acompañe a la San Ignacio a recoger a Betty -su gorda-, tomamos un takzi apresurados - "a los huekos de la rotonda" dijimos al negro takzista-, llegamos cuando la muchacha ya se habia embalado con sus amigas, feas las desgraciadas pero no me podia poner en plan eticioso, tenia ke animar el espiritu, era lo consigna de la tarde.
Como siempre el gordo se puso en su plan de payaso, de soez, de malo, yo por otro lado, puse cara de aburrido, me hacia el interesante -siempre funciona-, las mismas amigas de Betty me empezaron a hablar, en ese momento solo tenia ke escoger a la menos fea - o la menos extrañamente bella-, bueno, al final solo una se kedo, era muy interesante en realidad pero no le kitaba la cara ke tenia.
Volvimos a media tarde a mi linda vecindad, fuimos al bar de siempre, las cervezas de siempre -cristal obviamente-, seguimos conversando hasta ke el gordo se dio cuenta ke miraba fija y lascivamente al orgullo de Betty, puso cara de palo, despues lo convenci de ke era inevitable y solo se río, la cosa era pasarla bien y ke mejor cosa ke unos tragos jugando futbol en el play.
Fuimos al play de siempre entonces, nos acomodamos en los sillones del cuartillo ese, con el televisor en frente y el control entre las manos solo me dedike al deporte más hermoso del mundo, ya me habia olvidado de mi potencial victima, solo la miraba de reojo cuando me servia este vez el ron -si señores, ron-, el gordo me aposto lo ke ya tenia planeado si es ke perdia la partida, me parecio util la apuesta, aun asi, si ganaba lo iba a hacer - o no???-. No se mucho de lo ke sucedio después de ke salimos del local, no recuerdo bien, por lo menos recuerdo ke le fui fiel a mi enamorada imaginaria - a veces creo ke solo la alucino-, partes de mi borrachera son brumosas en mi recuerdo pero de tanto en tanto sale mi menuda amiga ke vive cruzando el puente, la fui a dejar a su casa? Bueno eso es lo ke dicen, lo ke dicen los mensajes de ella tambien, dicen cosas ke intente, pero como ke me contuve -eso espero-, ke no paso nada al final, ke llegue a casa sano, salvo, borracho y sin el corazon animado.
NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son del todo reales, soy mentiroso recuerden


martes, septiembre 11, 2007

ellas...

Hace poco me propuse recordar cada una de las chicas ke paso por mi vida, las ke marcaron de cierta forma la persona ke soy ahora, siempre me doy un espacio para pensar un poco en ellas, kisiera saber ke es de sus vidas y si seguimos en contacto me gustaria saber si se dan un tiempo tambien para pensar en mi, si me recuerdan como yo a ellas, si habran engordado, si lograron todas las cosas ke me dijeron ke harian alguna vez, si siguen vivas por último.
No hay recurso literario ke me ayude a escribir de ti, es mas, acabo de cometer un error de redacción por solo recordarte. Fuiste mi musa por un tiempo, fuiste mi perdición por un tiempo más largo aun, fuiste mi tentación, fuiste mi amante, fuiste lo ke se asemeja a una esposa, fuiste la madre de una niña ke kice ke fuera mi hija pero solo es tuya, fuiste tantas cosas ke al final no entiendo ke fuiste en realidad. Eres la primera ke me hizo ser fiel -por lo menos los últimos meses-, estaba tan -no podria escribir enamorado- enchuchado contigo ke cuando la falta de sekzo se hizo alarmantemente obvia no me importó, no me importó tu fama, no me importó tu hija sin padre, no me importó verte en tus peores fachas ni aguantar tus peores olores, solo me importabas tú, con tu pelo negro y tu metro y medio, tu piel azabache, tu nariz perfecta, tu voz de puta -en la cama-, tus ojos ke se cerraban cuando me besabas y yo los miraba, me ilusionaba, me keria enamorar. Al final, fui un pedazo de nervio para ti -por lo menos eso me hiciste creer-, al final nunca acabare de entender como me dejaste verte desnuda tanto tiempo, tantas veces, siendo yo el niño ke soy, siendo yo el ke todavia se masturba pensando en ti.
"Es ke la vida es dura, y la noche es oscura, y el mundo se enfria cuando tú no estas"
Eres mi eterno aa, lo vas a ser siempre, eres lo mejor ke me pudo pasar previo a mis veinte años, la más inteligente -eres la única ke me hizo aprender ciertos conceptos-, la ke menos me hizo renegar, la más inocente, la ke me perdono más veces, la única menor ke yo ke merece la pena recordar, la ke me hizo llorar más veces, la única ke es mi amiga y siempre lo sera. Empezaste siendo una más, empezaste siendo mi trampa en realidad, era tu primer enamorado y me hacia sentir makiavelicamente bien serlo, eras tan monga ke me parecias una presa tan facil ke no creia ke fuera cierto -fui el primero en hacerte llorar y espero ke el único-, gracias a una pelea con mi enamorada de turno me puse las pilas contigo, como si fuera una travesurilla más, termine demasiado enamorado de ti, es ke no solo me dejaste hacerte daño una vez, sino dos, supongo ke me hubieras dejado una tercera y una cuarta, pero en ese momento tenia ke protegerte de mi. Ahora eres una idiota, estas en el mismo plan ke yo de akellos años -me la devolviste por cierto-, pretendes ke te espere, disculpame, no estoy para perder tiempo, esto te va a tomar mucho, pero siempre seras mi personilla especial asi no me guste como te tiñes el pelo, asi te consigas enamorados feos y chatos, asi tenga ganas de besarte cada vez ke conversemos.
"Por ke no recuperamos nuestro amor? Por ke no olvidamos lo ke nos paso? Por ke no me dices como puedo conkistarte una vez más?"
La última vez ke te vi estabas desnuda sobre tu cama y me mirabas con malicia mientras me vestia y te decia ke no te keria volver a ver, por lo menos sigue siendo la última vez, sigue siendo la última despedida. Todos los días te recuerdo, a veces con bronca, a veces con pena, con lujuria, con una sonrisa, me diste una fecha ke recordar, a la ke me gusta prenderle una vela, me deprime. Me encantaba cuando fumabas, me hiciste adicto a la nicotina, ya no puedo tomar heinekken por tu culpa, me sabe horrible -en realidad sigue siendo rica, es solo por ti pues-, odio ir a plaza San Miguel, gracias a mi nadie te conoce y te odian -juajuajuajua-, me desordenas, me aturdes, me olvidas. Hiciste ke haga un blog especialmente para nuestro crimen, gracias a una pelea contigo conoci a mi aa, gracias a ti me senti puro macho, gracias a ti ahora soy lo ke soy.
"Nunca sabre bien ke decir, sin ti nada tiene sentido, solo yo estoy si tú no estas, no lo notaste?, eres mi unica necesidad"
NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son necesariamente reales, soy mentiroso recuerden.

lunes, septiembre 03, 2007

4 8 3

Hasta ahora nadie me pregunto el porke de estos números tan recurrentes en mis cuentas de internet, la mayoria debe creer ke es por falta de imaginación al encontrar mis opciones ocupadas para la creación de un nuevo correo, lamentablemente tienen un significado mas profundo aunke es un simple juego de números ke parten de una fecha -juego de números???-, he aki la solución de este intrincado problema: 4- año 2004, 8- dia del mes, 3- mes de marzo. Entonces la fecha seria 8 de marzo del 2004, ke con esta fecha?, pues debió ser uno de los días mas... impactantes de mi vida, feliz incluso, triste al final, excitante, recomendable -vivanlo!-, una mezcla de emociones poco usual por la magnitud de las mismas.
Era lunes -imposible olvidar ese día-, ya me habia llamado, keria verme, keria hablar conmigo, fui a su casa como siempre, con sus cigarrillos -me encantaba cuando fumaba-, con los mios, sin cervezas esta vez por lo ke no era fin de semana, a paso apurado pues pense ke me tocaba -ese día tambien?-. Toke su puerta con el acostumbrado ritmo -no tenia timbre-, siempre me esperaba en la sala por lo ke abrio rapido, no fue lo ke esperaba, con cara de "algo paso" me hizo una seña para ke pase, no dijo una sola palabra, no se abalanzó sobre mi ni bien me vio como acostumbraba, no me dio ese tierno beso ke adoraba, simplemente se acerco para revisar mis bolsillos, tomo sus marlboro y encendio uno, solo miraba alrededor, me sente frente a ella sin decir palabra alguna, yo tambien encendi uno, callamos un buen rato hasta ke la impaciencia me gano, le pregunte ke pasaba?, por ke no hablaba?, por ke no me miraba? Ella me miro a los ojos por primera vez en la noche y me pregunto: tú me amas?, alguna vez te dije ke te amaba? Me tomó demasiado frio, "esta cortandome" pense, no sabia ke responderle hasta ke la vi llorar -manya, ella tambien lloraba-, me sente al lado de ella a abrazarla, por su puesto ke la keria -no dijo amaba?-, supuso ke algo relacionado con sus padres la tenia al borde y solo necesitaba un apoyo, cuando le pedi ke me contara lo ke sucedia solo lloraba, hasta ke dejo de poner resistencia y termino por abrazarme para decirme al oido: nosotros no nos amamos. Seguia sin entender ke sucedia, despues de tantas cosas compartidas -desnudes sobre todo-, no entraba en mi cabeza ke no nos amemos, si tenia dieciseis años recien cumplidos, ya era todo un hombre -puro macho!-, ya teniamos casi tres meses saliendo y follabamos desde la primera semana, era lo suficientemente maduro para mantener una relacion de tal calibre, lo unico ke me di cuenta despues de todo eso es ke sigo siendo tan idiota como akel día ke la conocí.
Ya era casi mediodía, el takzi se acercaba a su destino y ambos nos poniamos cada vez mas tensos, lo mas alejados en lo posible, cuando llegamos el chofer nos pregunto si nos esperaba, solo le pague e hice una seña para ke se marche, no podia hablar, toke el intercomunicador con el número ke nos habian indicado, nos dejaron pasar despues de darle nuestros nombres, subimos las escaleras de cemento expuesto aun, "le falta el acabado" pense tratando de distraerme, cuando llegamos al consultorio un gordito pelado en bata blanca y con cara de buena gente nos hizo pasar, nos pregunto un par de cosas en su despacho y de paso ke nos distraia contandonos viejas anecdotas medicas -siempre dude de ese titulo colgado solitariamente sobre él-. Le dió una pastillita, para los nervios -le dijo-, la tomo sin chistar, yo esperaba una tambien pero el pelado ni se tomo la molestia en mirarme, nos converso un momento mas, tuvo ke ir al baño porke se sentia extraña segun dijo, yo solo espere sin articular palabra, despues, cuando volvio a entrar el doc me pidio salir un momento de su despacho, asustado como estaba solo obedecí. El tiempo ke se tomo alla adentro fue eterno, fue masacrante, fue horrible, fue demasiado -demasiado corto enrealidad, solo por las circunstancias se hizo eterno-, cuando por fin salio, solo miraba al frente, cancele la consulta con el Doc y corri tras ella, la tome de la mano y alzé el brazo para llamar a un takzi, una vez ke abordamos alguno de esos tantos ke pararon y ke no conocian nuestro destino o pedian demasiado, nos sentamos separados nuevamente, hasta ke apoyo su cabeza en mi regazo y empezo a llorar, era un llanto desgarrador, lloraba bajito y sin pausa, mis pantalones terminaron exprimibles -cosa ke ella continuamente producia en ellos-, llegamos a su casa y continuo llorando, entre al baño un momento para sollozar tambien, calladito para ke no me escuchara, ya estaba hecho, ya no seria malo por eso, porke era lo mejor, lo mejor para ambos.
Yo le dije ke si mil veces y ella solo me dio las razones por las ke no se podia -eran las mas logicas-, cuando por fin me convencio, nos abrazamos y nos miramos, solo nos miramos, fue cuando aproveche en recordar cuando me dio la noticia, entre sollozos, casi ni la entendi, pero despues de eso me hice la idea, papá???, papá?, no pude evitar sentirme feliz, hasta ahora no comprendo porke, no creo ke lo entienda, solo me gusta recordar esa efimera sensacion. Kizas no la keria en ese tiempo, kizas la empece a kerer cuando se fue, cuando no la tuve más, pero de ke la extrañare siempre es cierto, ha sido la cosa mas estupida de mi vida, la ke mas recuerdo, la ke mas me hizo sentir vivo, despues de un tiempo, cuando ya no estaba, la odie, no creo ke haya sido solo su culpa, fue mia, del pelado tambien, de la edad, de las circunstancias, de las hormonas y tantos otros factores ke confabularon para darme este coctel de sensaciones perpetuo pero gracias de todas maneras, gracias por esta fecha.
*NOTA: todos los contenidos vertidos en este blog no son del todo reales, soy un mentiroso recuerden